Passando o tempo no Off-Topic

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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:04 am

A história de cotoco Cáp. I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas... Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos chamar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente,
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
-O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando lá...De repente a maré começou a subir, subir, e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...
- Socorro!!! Socorro!!! - gritava o Cotoco.Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com a água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha..... Vai....
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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:04 am

A história de cotoco Cap II

Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lanço bem longe em alto mar... Foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no GUGU, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show de esporte e foi chamado para ir aos jogos Para-Olímpicos.Chegou então o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o podre Cotoco fica parada no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi... o filho da p*ta que me colocou essa porra de touca?
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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:05 am

A história de cotoco cap III

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa "aparentemente" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembam-se?) e foram em um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do publico. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé...Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava pra sair dali.Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!!
- Olha o aleijado!!!
E Cotoco, sem agüentar gritou: -
VÃO SE FODER, SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS!!! DEIXEM O LEAO ESCOLHER SOZINHO!!!
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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:07 am

História de cotoco cap IV

Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem na sua vida, então colocou um anuncio no qual se podia ler: "Viúva rica procura por homem pra compartilhar vida e fortuna."Requisitos necessários:
1 - Não me bater.
2 - Não fugir de mim.
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava de tocar um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá??? O Cotoco sem braços nem pernas deitado no tapete da porta.Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. - eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que faz pensar que é tão bom na cama? Cotoco respondeu:
- Como você acha que eu toquei a campainha!?!?... E Cotoco viveu feliz para sempre...
E finalmente, FIM lol!
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Céu e Inferno

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:08 am

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?São Pedro lhe responde: - A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.- Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.A velhinha fica indecisa quando, de repente, ouve-se nova gritaria por trásda porta azul.- E esta gritaria agora, o que é? - Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola. - Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!
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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:09 am

Postemm vocês tmb, boas piadas/histórias engraçadas/gala sequices
etc...
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Passando o tempo no Off-Topic Empty 25 anos de prisão

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:11 am

Já vou adiantando que essa é ótima xD

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado. Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto.
O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher: - Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Teste da banheira (Coisa de louco)

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:12 am

Hospital Psiquiátrico

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
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Passando o tempo no Off-Topic Empty O último desejo

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 10:15 am

O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara.
Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo.
Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
Irmã Maria! — diz o padre — já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre — diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? — diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo, dá vida!
— Que ótimo! — diz a freira, eufórica — Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui! aisuhisiahsihias Razz
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:05 am

uashduhasudhas engraçado ^^


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:24 pm, editado 1 vez(es)
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Mensagem por DoDofu em Sab Jul 05, 2008 11:12 am

WTF xD
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:16 am

Enquete:Qual seu elemento preferido ?:
1-Katon- Fogo para tudo destruir
2-Suiton- Água para todos as formas se adptar
3-Doton- Terra para aos outros impedir
4-Fuuton- Vento para a tudo cortar
5-Mokuton-Madeira para com vida trasformar
5-Hyouton- Gelo para com raflexo a morte


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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:17 am

Suiton =X.


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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:21 am

Para todas as formar se adaptar =X.


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:33 pm, editado 1 vez(es)
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Mensagem por DoDofu em Sab Jul 05, 2008 11:29 am

cs taum me assustando o.O
xD
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:32 am

Resp minha enquete ae galera =X ta na pag. 1


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:35 pm, editado 2 vez(es)
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:32 am

tava a fessora dando aula sobre prosa e verso!
- prosa é quando naum rima um exemplo:"eu amo minha mãe" e verso e quando rima um exemplo:"batatinha quando nasce ..."
ai ela fala pra classe: agora eu kero ver se vcs aprenderam"
mariazinha de uma ex. de prosa
mar: "eu amo minha prof. do fundo do meu coração"
prof: parabéns. Agora zequinha um exemplo de verso!
zeq: joguei uma pedra na agua de pesada foi ao fundo os peixinhos respondera viva d.p.II"
prof: parabéns. agora joãozinho
o joãozinho era o mais sapeca da sala ja levanto desafiando a prof:
joã: prof. o q a siora q prosa ou verso?pode pedi q eu falo prosa ou verso?
prof: um verso entaum sabe-tudo!
joã: eu tenho uma professora q se xama julieta ela tem muito cabelo la em cima da! o prof a siora q o final em prosa ou em verso?????/
prof; em prosa! em prosa!!!
joãzinho: do cu.


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:36 pm, editado 1 vez(es)
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:33 am

a mariazinha pergunta pra mãe:
-Mãe oq eh um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em tres estagios na vida de um homem,quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro,eh meio mole mas continua firme,quando jah passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q jah passou o natal,seco e caido.
o joãozinho intrigado pergunta para o pai ,q estava puto da vida com a piadinha,oq sao seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estagios,quando a mulher tem 20 anos os seios parecem meloes,grandes e firmes,dos 30 aos 40 parecem peras,meio caidos mas ainda seguros,aos 50 pra cima eh o caso da sua mae,parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai,o joãozinho pergunta:
-Por que vc olha pra eles e chora


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:37 pm, editado 1 vez(es)
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:33 am

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.





m mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.





ntão Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:38 pm, editado 1 vez(es)
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Mensagem por DoDofu em Sab Jul 05, 2008 11:34 am

aaaa nem tinha visto a pergunta xD
mano, to em duvida entre suiton e mokuton, mas axo q fico com mokunton msm
:3
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Mensagem por Kyokan em Sab Jul 05, 2008 11:37 am

hehehehe mokuton e o bixo mais Water This A element ^^ =X.


Última edição por ZaNgEtSU em Ter Jul 08, 2008 12:39 pm, editado 1 vez(es)
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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 8:26 pm

Que piada para ganhar post... além do que você também postou, lixo Very Happy
cara você digita cada coisa sem noção e fica falando besteira e teclando com o cara Érico
o.O, a propósito, se era uma "enquete" CRIA UM TÓPICO, você ficou falando que era uma má idéia para ganhar posts cara
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Mensagem por Kyouraku Shunsui em Sab Jul 05, 2008 8:40 pm

Curto Katon
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Cuidado com os canibais aí meu!

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Dom Jul 06, 2008 11:13 am

Estavam navegando em alto mar um, americano, um brasileiro e um portugues.
De noite veio uma forte tempestade, q acabou afundando o barco.
Daí, de manhã, os tres foram levados pelas aguas e acordaram numa ilha.
Até entao sem ter oq comer e beber, avistaram uma tribo.
-Viva! estamos salvos! (disse o brasileiro) Mas depois perceberam que era uma tribo d canibais. Diante da situação e na beira do caldeirao, o portugues se manifestou:
-Por favor! não nos mate!! eu faço qualquer coisa!
O canibal pensou e disse: -Ta bom. vcs terão um desafio! vao pra floresta e tragam 2 tipos de frutas diferentes em 10 minutos! (ae o cacique olhou pro sol e começou a marcar o tempo) e daí penso no pedido d vcs...
Correram em disparada floresta a dentro!
Em 5 minutos, chega o americano com uma maçã e um cacho de uva.
-Viva! estou salvo!
E o cacique cortou o barato dele. -Vc so estara salvo dps q introduzir essas frutas em vc. mas nao eh pela boca. Eh pelo cu!! E SEM RIR!!
E la vai o americano. primeiro botou maçã! PLOC!! Qndo ele tava introduzindo a uva, eledeu uma risada. entao o cacique largou o facão no seu pescoço!
Logo depois chega o brasileiro com uma laranja e um limao. Mesmo procedimento... PLOC!! Quando tava colocando o limao, ele caiu na risada! e não deu outra! CRÉU!!!
No céu, americano e brasileiro se encontram. e o brasileiro pergunta:
-Afinal d contas americano, pq vc riu??
-Ah eh pq quando eu tava botando a uva, ela espocou, eu senti cócegas e acabei rindo! e vc, pq riu?
-Ah, o meu caso eh diferente. Eh pq quando eu tava botando o limao no meu cu, eu vi o portugues de longe chegando com uma jaca e um abacaxi!!!
pig
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Joãozinho é o grande negociador xD

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Dom Jul 06, 2008 11:16 am

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!
affraid
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Mais uma de joãozinho , Aula de nutrição :X

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Dom Jul 06, 2008 11:17 am

Preocupada com os hábitos alimentares dos alunos, a bem intencionada professora prepara uma aula sobre alimentos. Certa hora, ela pergunta ao Joãozinho:
-Joãozinho diga-me quatro coisas que se pode chupar!
O menino pensa um pouco e responde:
-Manga, picolé, bala e...e... cueca!
Estranhando o último item a desprevenida professora, pergunta:
-Mas Joãozinho, as três primeiras coisas todo mundo concorda que são de chupar, mas cueca eu acho que ninguém nunca viu alguém chupando. De onde é que você tirou esta idéia?
-Sabe, fessora, eu também não vi não. Mas outro dia, meu pai e minha mãe estavam com a porta do quarto fechada e eu ouvi ela falando:
“-Amor!Amor! Tira a cueca rápido que eu quero chupar!......”
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Passando o tempo no Off-Topic Empty "A doida e o doido" essa tá legal eu recomendo ^^

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Dom Jul 06, 2008 11:24 am

No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas. Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida. Derepente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite develocidadePosso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre osperigos do excesso de velocidade, a libera. A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passarpelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso veros documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todoamarrotado. O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência edeixa-air embora. A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamentepela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agoratotalmente pelado e de pau duro . A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
- Ah, nãooooo... !!! Teste do bafômetro de novo
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Mensagem por Itachi em Dom Jul 06, 2008 11:25 am

Oloko vcs preferem


saque com pimenta malagueta??? confused

ou guaraná com sal??? confused
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Papagaias prostitutas

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Dom Jul 06, 2008 11:29 am

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
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Passando o tempo no Off-Topic Empty Tito o galo... Essa eu recomendo muito boa ^^

Mensagem por Kyouraku Shunsui em Dom Jul 06, 2008 11:36 am

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai ate o povoado, entra na agropecuaria e diz para o vendedor:


_ Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.O vendedor responde:


_ Quantas galinhas tem?


_ No total, 180, diz o fazendeiro.


Entao o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pe, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:


_ Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e da dois sem tirar, pega a segunda, da o primeiro, e quando estava no segundo…cai frito. O fazendeiro olha e diz:


_ O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.


Entao, pegou o galo pelo pescoco e levou-o ate o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo.Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tenis da Nike. E diz para o fazendeiro:


_ Esse aqui e o Fernando. Da uma olhada no trabalho dele depois me conta.


O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra:solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pe, pega a segunda e traca, na terceira ele faz o 69 e quando esta bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povo, entra porta adentro na agropecuaria e diz para o vendedor:


_ Escuta aqui o filho de uma puta, e o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. E melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!


Entao o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tenis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracana 1950″ e diz ao fazendeiro:


_ Olha, e so o que me resta. O nome dele e Tito e chegou por coincidencia num barco que vinha do Uruguay. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:


_ Que caralho vou fazer com este galo castelhano e fudido…


Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque.Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemao, ai o fazendeiro pega ele, da dois sopapos para acalma-lo e tranca ele na gaiola.


_ Porra, um fenomeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.


E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto…, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez…,e comigo ele fez tal coisa…. loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevideo. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, da duas voltas no galinheiro faturando tudo que e buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atras, pega ele pelo pescoco, da umas chacoalhadas para acalma-lo e joga ele na gaiola.


_ Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada. ..


_ O Tito fugiu!!!


Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de rabo pra cima fumando e assuviando, la fora o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,.. . e pensa:


_ Ele vai comer o gado do vizinho, vao me matar!!!


Entao pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, tres capivaras mancando, um ponei sentado no gelo, um bambi curado de hemorroidas. ..) ate que, de repente, a distancia, ve o Tito caido no chao.Uma cena desgarradora! !! E os abutres voando em circulos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situacao.


_ Naaaooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.


Uma vez que encontro um galo de verdade…E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:


_ Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo… (Tito é o cara) xD
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